偶和偶mm完全版-搞笑(经典)

序言  
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。  
　　  
　　偶和偶mm（1） 别挂电话    
　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。  
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。  
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。  
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”  
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”  
　　  
　　   　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节  
　　  
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，  
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。  
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终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。  
　　于是我问她：  
　　“你是中国人还是美国人？”  
　　“当然是中国人”  
　　“你过春节还是过圣诞节？”  
　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
　　“七七节公历几月几号？”  
　　“不知道”  
　　“不知道就不用过了”  
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。  
　　  
　　偶和偶mm（3） 床上的女人  
　　  
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！  
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：  
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”  
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。  
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。  
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。  
　　  
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲  
　　  
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。  
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。  
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。  
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！  
　　  
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”  
　　我立刻做惋惜状：  
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。  
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？  
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”  
  
　　偶和偶mm（5） 苹果等身  
　　  
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。  
　　这个我同桌都看在眼里。  
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。  
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”  
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
　　  
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口  
　　  
　　（要吐的自备痰盂）  
　　  
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。  
　　偶mm大叫：  
　　 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。  
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：  
　　 错，是五口！  
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　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。  
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧  
　　 mm说：第三个你自己生  
　　 偶说：那我找别人帮忙去  
　　 mm说：你敢？！）  
 
 　　  
　　偶和偶mm（7） 先救谁  
　　  
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？  
　　偶毫不犹豫的说：老婆  
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！  
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。  
　　  
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？  
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈  
　　mm亦very愤怒：不活了你？  
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！  
　　  
　　又一日和朋友谈起此问题  
　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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　　“当然是春节”  
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　　偶毫不犹豫的说：老婆  
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暴笑小笑话集（全是最新经典！）
 
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”  

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”  

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。  

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”  

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病  
　  
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。  
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”  

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”  

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”  

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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。  

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”  

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？  

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”  

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”  

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”  

19.难以实现  
　　     
　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：  
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。  
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。  
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。  
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”  

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20.如此丑女  
　　  
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。  
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”  

21.不公平  
　　  
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。  
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”  

22.毒药  
　　  
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。  
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。  
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。  
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。  

23.避免发问  
　　  
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。  
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"  
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"  

24. 活动厂长  
　　  
　　有个工人问厂长秘书：  
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”  
　　“带领群众。”  
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”  
　　“深入群众。”  
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”  
　　“代表群众。”  
　　“可他天天坐在办公室里……”  
　　“傻瓜，相信群众呗！”  

25.刺客  

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”  

26.一颗牙  

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”  

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”  

27.良心不忍  

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。  

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！  

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：  
内容是：看完此帖回帖的  
女孩会永远青春美丽  
男孩会永远充满活力  
学生会成绩进步  
上班族会工作愉快  
已婚的会家庭美满  
未婚的会早沐爱河  
病人会早日康复  
老人会身体健康  
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！ 
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 谈论 偶和偶mm完全版-搞笑(经典)

序言  
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。  
　　  
　　偶和偶mm（1） 别挂电话    
　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。  
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。  
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。  
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”  
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”  
　　  
　　   　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节  
　　  
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，  
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。  
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终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。  
　　于是我问她：  
　　“你是中国人还是美国人？”  
　　“当然是中国人”  
　　“你过春节还是过圣诞节？”  
　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
　　“七七节公历几月几号？”  
　　“不知道”  
　　“不知道就不用过了”  
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。  
　　  
　　偶和偶mm（3） 床上的女人  
　　  
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！  
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：  
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”  
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。  
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。  
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。  
　　  
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲  
　　  
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。  
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。  
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。  
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！  
　　  
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”  
　　我立刻做惋惜状：  
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。  
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？  
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”  
  
　　偶和偶mm（5） 苹果等身  
　　  
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。  
　　这个我同桌都看在眼里。  
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。  
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”  
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
　　  
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口  
　　  
　　（要吐的自备痰盂）  
　　  
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。  
　　偶mm大叫：  
　　 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。  
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：  
　　 错，是五口！  
成人用品性用品夫妻情趣性用品性玩具　  
　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。  
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧  
　　 mm说：第三个你自己生  
　　 偶说：那我找别人帮忙去  
　　 mm说：你敢？！）  
 
 　　  
　　偶和偶mm（7） 先救谁  
　　  
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？  
　　偶毫不犹豫的说：老婆  
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！  
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。  
　　  
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？  
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈  
　　mm亦very愤怒：不活了你？  
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！  
　　  
　　又一日和朋友谈起此问题  
　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
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　　“不知道”  
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　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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