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1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。 　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 　　小女说：“寥寥数根而已

2.洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地 的新娘子，会和她的丈夫说些什么？ 　　德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？” 　　法国新娘：“亲爱的，我美吗？” 　　日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 　　美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？” 　　英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？” 　　意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？” 　　中国新娘：“官人，奴家还要嘛

3.一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

 4.一位新婚军人写信给他的太太说： 假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 Ps：若不能来就寄两百块给我。 5.话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜 里没什么钱。门房说操姑娘要40块。看性表演(humor SHOW)则收20块。可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下

5 块钱，” 求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！PLEASE“ 水手央求不停。门房 想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！ ) 外，再无一物。实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“以解一时之火。然后悄悄离去！两星期 后，水手又回来了。”20块在你们这儿能干点儿什么？“。这次他赢了点钱门房收下钱，二话不说，又引水手 上了楼。却来到另一房间门口。推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)前，围挤着一大群 人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道 。“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”。

 6.老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办 完事后，老赵慷慨爽快的付她一百美元。 应召女郎兴奋地说： “哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这 次兔费。” “真的？太好了！”于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美 好的一次。 “你实在太能干了，求 求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看 着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却 像缩头乌龟。”

7.某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤 鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这 妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的 肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人 於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就 是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。 谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？… …。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

8.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是 如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？ 」 传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵 到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分 钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做 那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！

9.男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男：「那这样子吧! 节省 时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」 男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进 来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

10.一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。 　　公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫…… 　　婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧! 　　不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！

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偶和偶mm完全版-搞笑(经典)

序言  
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。  
　　  
　　偶和偶mm（1） 别挂电话    
　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。  
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。  
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。  
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”  
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”  
　　  
　　   　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节  
　　  
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，  
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。  
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终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。  
　　于是我问她：  
　　“你是中国人还是美国人？”  
　　“当然是中国人”  
　　“你过春节还是过圣诞节？”  
　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
　　“七七节公历几月几号？”  
　　“不知道”  
　　“不知道就不用过了”  
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。  
　　  
　　偶和偶mm（3） 床上的女人  
　　  
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！  
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：  
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”  
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。  
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。  
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。  
　　  
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲  
　　  
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。  
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。  
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。  
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！  
　　  
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”  
　　我立刻做惋惜状：  
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。  
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？  
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”  
  
　　偶和偶mm（5） 苹果等身  
　　  
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。  
　　这个我同桌都看在眼里。  
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。  
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”  
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
　　  
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口  
　　  
　　（要吐的自备痰盂）  
　　  
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。  
　　偶mm大叫：  
　　 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。  
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：  
　　 错，是五口！  
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　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。  
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧  
　　 mm说：第三个你自己生  
　　 偶说：那我找别人帮忙去  
　　 mm说：你敢？！）  
 
 　　  
　　偶和偶mm（7） 先救谁  
　　  
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？  
　　偶毫不犹豫的说：老婆  
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！  
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。  
　　  
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？  
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈  
　　mm亦very愤怒：不活了你？  
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！  
　　  
　　又一日和朋友谈起此问题  
　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
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暴笑小笑话集（全是最新经典！）
 
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”  

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”  

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。  

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”  

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病  
　  
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。  
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”  

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”  

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”  

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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。  

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”  

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？  

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”  

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”  

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”  

19.难以实现  
　　     
　　 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：  
　　“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。  
　　 “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。  
　　 “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。  
　　 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”  

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20.如此丑女  
　　  
　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。  
　　 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”  

21.不公平  
　　  
　　 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。  
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”  

22.毒药  
　　  
　　顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。  
　　伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。  
　　顾客：你看你，差点出了大事儿。  
　　伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。  

23.避免发问  
　　  
　　一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。  
　　一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"  
　　教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"  

24. 活动厂长  
　　  
　　有个工人问厂长秘书：  
　　“厂长看戏怎么总是坐前排？”  
　　“带领群众。”  
　　“可看电影他怎么又坐中间了？”  
　　“深入群众。”  
　　“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”  
　　“代表群众。”  
　　“可他天天坐在办公室里……”  
　　“傻瓜，相信群众呗！”  

25.刺客  

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”  

26.一颗牙  

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”  

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”  

27.良心不忍  

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。  

28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！  

这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：  
内容是：看完此帖回帖的  
女孩会永远青春美丽  
男孩会永远充满活力  
学生会成绩进步  
上班族会工作愉快  
已婚的会家庭美满  
未婚的会早沐爱河  
病人会早日康复  
老人会身体健康  
总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！ 
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 谈论 偶和偶mm完全版-搞笑(经典)

序言  
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。  
　　  
　　偶和偶mm（1） 别挂电话    
　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。  
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。  
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。  
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”  
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”  
　　  
　　   　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节  
　　  
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，  
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。  
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终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。  
　　于是我问她：  
　　“你是中国人还是美国人？”  
　　“当然是中国人”  
　　“你过春节还是过圣诞节？”  
　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
　　“七七节公历几月几号？”  
　　“不知道”  
　　“不知道就不用过了”  
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。  
　　  
　　偶和偶mm（3） 床上的女人  
　　  
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！  
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：  
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”  
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。  
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。  
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。  
　　  
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲  
　　  
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。  
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。  
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。  
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！  
　　  
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”  
　　我立刻做惋惜状：  
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。  
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？  
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”  
  
　　偶和偶mm（5） 苹果等身  
　　  
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。  
　　这个我同桌都看在眼里。  
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。  
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”  
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
　　  
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口  
　　  
　　（要吐的自备痰盂）  
　　  
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。  
　　偶mm大叫：  
　　 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。  
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：  
　　 错，是五口！  
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　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。  
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧  
　　 mm说：第三个你自己生  
　　 偶说：那我找别人帮忙去  
　　 mm说：你敢？！）  
 
 　　  
　　偶和偶mm（7） 先救谁  
　　  
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？  
　　偶毫不犹豫的说：老婆  
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！  
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。  
　　  
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？  
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈  
　　mm亦very愤怒：不活了你？  
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！  
　　  
　　又一日和朋友谈起此问题  
　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
　　 收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。  
　　  
　　 偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
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序言  
　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
　谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。  
　　  
　　偶和偶mm（1） 别挂电话    
　　一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。  
　　原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。  
　　我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。  
　　只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”  
　　她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”  
　　  
　　   　偶和偶mm（2） 永远不过的节日--情人节  
　　  
　　从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，  
　　偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。  
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终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。  
　　于是我问她：  
　　“你是中国人还是美国人？”  
　　“当然是中国人”  
　　“你过春节还是过圣诞节？”  
　　“当然是春节”  
　　“你过七七节还是情人节？”  
　　“那就过七七节喽”  
　　“七七节公历几月几号？”  
　　“不知道”  
　　“不知道就不用过了”  
　　mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。  
　　  
　　偶和偶mm（3） 床上的女人  
　　  
　　本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！  
　　一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：  
　　“pengpeng，你床上那个女的是谁？”  
　　他知道我mm肯定在电话那头听到了。  
　　诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。  
　　于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。  
　　  
　　偶和偶mm（4） 为爱牺牲  
　　  
　　mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。  
　　比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。  
　　其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。  
　　我们的任务就是--识破它，拆穿她！  
　　  
　　一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”  
　　我立刻做惋惜状：  
　　“其实，你要是真对他好，就不要害他。  
　　你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？  
　　为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。”  
  
　　偶和偶mm（5） 苹果等身  
　　  
　　高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。  
　　这个我同桌都看在眼里。  
　　一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。  
　　同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”  
　　我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。  
　　  
　　偶和偶mm（6） 四口还是五口  
　　  
　　（要吐的自备痰盂）  
　　  
　　一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。  
　　偶mm大叫：  
　　 小心点，咱一家四口的命可都在你手上。  
　　偶先是一愣，然后强烈反驳：  
　　 错，是五口！  
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　　（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”--计划生三个，mm坚持说最多两个。  
　　 那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧  
　　 mm说：第三个你自己生  
　　 偶说：那我找别人帮忙去  
　　 mm说：你敢？！）  
 
 　　  
　　偶和偶mm（7） 先救谁  
　　  
　　小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？  
　　偶毫不犹豫的说：老婆  
　　老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！  
　　我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。  
　　  
　　一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？  
　　偶亦是毫不犹豫答道：老妈  
　　mm亦very愤怒：不活了你？  
　　偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！  
　　  
　　又一日和朋友谈起此问题  
　　朋友问道：你究竟救谁呢？  
　　偶不加思索：谁近救谁。  
　　  
　　（hoho，听天由命，不要怪我）  
　　  
　　偶和偶mm（8） 谁追谁  
　　一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”  
　　mm看了看我，我毫不犹豫的回答--“互相勾引”，mm微笑着点点头。  
　　同学走刚后，mm坐不住了：  
　　“得了吧，分明是你追我”  
　　“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引 么？”  
　　“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”  
　　“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你 也没看出来啊？”  
　　“没看出来不等于没有啊。”  
　　 “我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香 腐蚀我。”  
　　 。。。。。。  
　　 于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果  
　　 老妈说：都是我心软，可怜他  
　　 老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？  
　　 。。。。。。。  
　　 谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。  
　　  
偶和偶mm（9） 光头事件  
　　  
　　剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。  
　　她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！  
　　接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？。。。。。。除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！  
　　后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人。。。。”我不出门就是了。  
　　 最后她使出了最恶毒的一招--人。。。。”我不出门就是了。  
　　 那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。  
　　 两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：  
　　 1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。  
　　 于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣  
　　  
　　附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”  
　　签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕。。。。。。 ”  
　　  
　　偶和偶mm（10) 拖鞋  
　　  
　　一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。  
　　那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”  
　　偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：  
　　“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”  
　　“你不是穿41号的么？”  
　　“拖鞋哪有买正好大小的？”  
　　“哦。。。。应该大一点，是吧？”  
　 “这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会--我的球鞋也坏了”  
　　 嘟－－嘟－－嘟－－。。。。。。  
　　  
　　偶和偶mm（11） 过关斩将  
　　  
　　偶mm从不逼我陪她上街，只有几次--都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。  
　　那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。  
　　 mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”--其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。  
　　看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。  
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　　偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天的浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。  
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　　“七七节公历几月几号？”  
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　　偶毫不犹豫的说：老婆  
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谈论 chengren用品店老板日记(转载)

 

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chengren用品店老板日记(转载)

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X月1日、 “老板！” 我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 我看了看她，“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“我Cao，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 我叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 我哦了一声：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的又被QJ了。” 

X月13日、 门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？” 我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。” “断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。” 我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。” 青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。” 我很是佩服：“你们局长绝对内行。” 拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。” 我笑了：“开这个能报销吗？” 青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？” X月15日、 透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。 他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。” 遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。” 他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！” 我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？” 他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。” 我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。” 他吐着烟圈有些得意地笑了。 我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！” 他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。” 我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！” 他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！” 我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。” 说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”

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X月18日、 美人。 绝对是美人。 明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。 佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’” 原来美女买安全套的。 我目不转睛地盯着她，却没移动。 她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’” 不愧为美人，生气都生得这么好看。 我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！” 她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。” 我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？” 她摘下墨镜：“我电影学院的啊。” 我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。” 她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？” 我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！” 她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。” 又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。 也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。 “您男朋友没来？”我问她。 她扭头：“谁？” 我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。” 她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。” 我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。” 她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！” 我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。” 她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？” 我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？” 她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！” 我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？” 她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。” 她停住口，我装作没听见。 说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。 气氛一下子沉闷起来。 好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？” 她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？” 她起身拿起包，朝门口走去。

X月21日、 “兄台贵姓？” ...... “好，不说算了，你要买什么？” ...... “这种？” ...... “好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎......” ...... “得，我不说！” ...... “嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？” ...... “好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！” ...... “别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。” ...... “哎，别走啊，我钱还没找您哪！” X月30日、 “我想杀一个人！”他站在我面前对我说。 十七岁已不算小了。 起码已懂得如何杀人。 他的手修长，无疑是只握剑的好手。 “今晚子时我会去杀他！”他沉声道。 他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。 他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。 可你若认为他只会使剑，那你就错了。 

 暗器。 例不虚发的暗器。 百晓生兵器谱排名第一的暗器。 天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。 丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。 没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。 少年要杀的人便是他。 “他本不该活在这世上！”少年嘶声道。 他的指关节因用力握住而发白。 我把目光投向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？” 少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！” 我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过......” “老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？” “我拷，你们这些小毛头！TMD这世道。。。。。。。” “有没有啦？” “有，有，当然有。。。。” 我型我塑www.e256.cn承接逆向工程·产品设计·结构设计业务,Pro/e,Imageware,Geomagic专业培训,超高性价比!

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